Rio -  Reconheço que a minha medida certa anda aferida feito um taxímetro carioca, mas como estamos a dois dias do novo ano, prometo: dietas, já! O pacote de apostas e previsões dos primeiros minutos nesta data surpreende até os mais otimistas.
Todos vão parar de fumar, caminhar cinco vezes por semana, inclusive aos sábados após o samba. Só pular a cerca, quer dizer, a fogueira, no São João e, o principal: emagrecer. A última olhada no pneu abdominal, aquele beliscão de despedida na cinturinha, o ponteiro cruzando meia-noite e a grande transformação. Parênteses.
Alguns confirmaram nos búzios os fatos de uma nova vida. Sim, nesta história de regressão, ninguém foi plebeu, só faraó. A cartomante enxerga um novo emprego. Você vai largar o almoxarifado, onde é auxiliar e, mágica de um valete de paus, já se instala no oitavo andar da empresa, a presidência.
Com a lua nova na casa de Plutão, teu barraco alugado se materializa com quatro suítes na beira da lagoa azul dos seus sonhos. No amor, o esperado. Ele será resgatado em até três horas. Se a pessoa amada residir em Nova Campinas, Xerém, por ali, vem de helicóptero, mesmo. O importante é acreditar.
Acontecimentos alheios a você também estão na pauta desta fase. Um artista de TV, um cantor, um ex-craque do passado, todos, vão falecer. Fulano da política, desmascarado e, milagre, descoberta a cura pra ressaca de licor de creme de ovos. Voltando à vaca fria, nada de abacaxi, nem proteínas, sopa de sete dias ou linhaça em colheradas. A moda será a Dieta dos Suspiros.
Você vai a uma festa dessas, farta ao extremo, de espumante a caipirinha de kiwi, churrasco de ovelha, pintado e picanha argentina, todos mastigando com o pescoço de pelicano, enquanto sua fisionomia se mantém intacta, apenas suspiros.
Tratamento ideal para carecas — é de arrancar os cabelos — o sujeito que passa incólume por essa situação só pode ser um fenômeno. Melhor eu ir aproveitando a farra de amanhã!